Parce que ça devait être toi…

J’ai écrit cet article il y a plusieurs semaines sans arriver à le publier. Finalement je n’y ai pas retouché depuis, et je ne le ferai pas. Je veux garder ces mots tels qu’ils sont venus, avec quelques larmes perdues au milieu et un soulagement d’avoir mis des mots sur tout ça, même si je suis bien consciente qu’il y a des parcours bien plus difficiles que le mien.

Cet article va sûrement être un peu difficile à écrire. Le sujet est encore très sensible pour moi, et je sais d’avance que j’aurais sûrement versé quelques larmes avant d’avoir fini de le rédiger. Mais je crois que c’est important pour moi de mettre tout cela noir sur blanc, pour ne pas oublier et surtout pour en garder une trace, même si je doute d’oublier un jour ce cheminement.

Être Maman a immédiatement été une évidence pour moi. Quand j’ai posé les yeux sur ma Biscotte, même après deux nuits blanches, dix-sept heures de travail et une césarienne en urgence, j’ai su que c’était elle. Elle avait la bouche et les yeux de son Papa, mes cheveux bien bruns et une coupe punk du plus bel effet.

Mais surtout c’était mon bébé. Celle que j’avais attendu non pas neuf, mais dix-huit mois. Neuf mois d’essais, deux fausses couches, dont la seconde m’a dévastée bien plus que je ne le pensais.

Je me souviens comme si c’était hier de ce premier test de grossesse positif ! Après trois mois d’essais, nous étions aux anges avec mon mari. La prise de sang 48h après à bien confirmé un début de grossesse, mais avec un taux un peu bas par rapport à l’attendu. On m’a alors demandé de réaliser une seconde prise de sang deux jours plus tard. Et là le résultat n’a pas laissé place au doute. J’ai commencé à saigner le lendemain, moins d’une semaine après avoir fait le test.

Évidement ça a été un peu dur, nous étions tristes mais cela faisait finalement peu de temps que nous avions commencé les essais et ce test positif, malgré tout, cela voulait dire que ça pouvait fonctionner. Et nous connaissions les chiffres, les fausses couches précoces c’est finalement assez courant.

Le mois suivant, en fin de cycle j’ai eu un pressentiment. J’ai fait un test de grossesse et là encore une deuxième petite barre est apparue. Je n’en revenais pas que ça ait fonctionné à nouveau si vite. Cette fois, les prises de sang qui ont suivie ont montré des taux qui évoluaient correctement, même si toujours dans la fourchette basse.

Une première échographie à 6SA a montré un petit point dans son petit sac. Cette fois j’en étais sûre, c’était parti pour la grande aventure. Deux semaines plus tard, j’ai eu quelques pertes de sang. J’ai donc été consulter aux urgences de la maternité où je devais accoucher. Une échographie et un examen rapide n’ont rien montré d’anormal. Et pour la première fois j’ai entendu son petit cœur battre. Un peu rassurée je suis rentrée chez moi.

La veille de la date prévue pour ma première échographie, j’ai à nouveau constaté quelques pertes. Étant plutôt de nature angoissée (comment vous n’aviez pas remarqué ?) je me suis à nouveau rendue aux urgences de la maternité.

Et dès que le gynécologue a posé la sonde sur mon ventre, rien qu’à son visage fermé, j’ai compris. Le cœur ne battait plus. Et moi j’ai fondu en larme, devant un médecin un peu désemparé mais qui a su trouver les mots pour m’apaiser un peu. Je me souviens ensuite avoir appelé mon mari puis ma maman. Je suis rentrée chez moi avec l’impression d’être déconnectée, que ce n’était pas la réalité.

 A 12SA, les médecins ont préféré programmer une intervention le plus vite possible, et je les en remercie. Je n’aurais pas pu rester comme ça à attendre que les choses se fassent naturellement, où même avec un traitement. Ironie du calendrier, l’intervention a eu lieu la veille de la Saint Valentin, moins de 48h après la consultation aux urgences.

Après cela, on m’a conseillé de laisser passer deux ou trois cycles avant de relancer les essais, pour laisser le temps à mon corps de se remettre. Ce temps a vraiment été nécessaire pour arriver à me projeter à nouveau. Je me suis posée dix-mille questions, est ce que nous avions un problème ? Est-ce que j’avais fait quelque chose que je n’aurais pas dû ? Est-ce que c’était le hasard ?

Le résultat des analyses a montré qu’à priori c’était la faute à pas de chance.

En juillet nous avions prévu une semaine en bateau sur la méditerranée avec des amis. Il faut savoir que j’ai le mal de mer, mais allez savoir pourquoi, j’ai dit oui pour sept jours en bateau. Inévitablement, au bout de trois jours à nourrir les poissons par-dessus bord, j’ai déclaré forfait et ai appelé mes parents au secours. Ils sont charitablement venus me chercher au mouillage suivant.

Et là, dans la voiture qui me ramenait chez mes parents, ça a fait tilt dans mon petit cerveau… mon cycle était censé se terminer trois jours plus tôt et les anglais n’avaient toujours pas débarqués ! En arrivant chez mes parents j’ai fait le test de grossesse que j’avais mis dans mon sac avant le départ en vacances.

La deuxième barre est apparue immédiatement, bien foncée.

En sortant des toilettes, je me suis effondrée en larmes en disant à ma maman qui ne comprenais rien : « de toute façon, ça va encore mal finir ». Je crois qu’à ce moment-là j’ai réalisé que ces essais n’étaient pas du tout ce à quoi je m’attendais, moi je voulais juste un bébé, pas toute cette angoisse, cette tristesse et surtout je ne savais pas comment je pourrai gérer toutes mes peurs pour cette nouvelle grossesse. Tout ça a débordé d’un coup, dans un torrent de larmes. Ma maman m’a consolé comme elle a pu et j’ai appelé mon mari dès que j’ai réussi à aligner trois mots correctement.

Neuf mois plus tard, pile le jour du terme, j’ai accueilli ma Biscotte et j’ai su que toute cette attente avait un sens : ça devait être elle. Et chaque jour qui passe depuis je me dis que ça en valait vraiment la peine.

Alors ma toute petite fille, je n’ai que quelques mots à te dire : Merci d’avoir fait de moi une Maman ! Merci d’être toi, tout simplement. Tu es encore mille fois mieux que tout ce que je pouvais imaginer.